Tic, tac..Tic, tac

Sus "te quiero" se clavan en mi cabeza como el maldito tic tac de ese reloj. Como cuando te das cuenta de que suena y no puedes parar de pensar en otra cosa que eso, como cuando me dices "te quiero" clavando tus ojos en mi mirar... y pierdo la noción del tiempo y del espacio y entonces ese reloj pierde toda funcionalidad, porque el tiempo deja de ser tiempo y se convierte en azar, y se me quitan las ganas de mirar el reloj, y ni tan siquiera escucharlo puedo ya.

Tic...tac..,tic...tac..,tic...tac...y yo te despojaría de un beso por cada "tic" y de un mordisco por cada "tac", y volaría como lo hace el tiempo cuando eres tú quien me besa la nuca, o yo tu lunar.

Las palabras se las lleva el viento, y todo tiempo al tiempo, pero me rio yo de esto, y aún con lo valioso que dicen que es, le restaría yo valor de no poder pasarlo cobijada en tu piel. 

Chica tan insomne como de costumbre, pero ahora pensándote, y las noches son fugaces como las estrella más rápida del firmamento, que yo nunca me he llevado bien con el tiempo, que ya no sé si es demasiado tarde, o pronto...para volver a hacer el tonto. 

BlaBlaBla...Bla.

Hoy, un día como cualquier otro, quería aprovechar para hacer hincapié en algo que considero que es importante poner en conocimiento.

Podéis juzgarme sin compasión alguna, podéis cargar vuestra mirada de prejuicios cuando me encuentre en vuestro punto de mira, podéis calificarme con un sinfín de adjetivos, catalogarme de tal o de cual, cuando de hecho conozco personas que dicen no gustarle etiquetar, ya bien sea a las personas o a los sentimientos,  y sin embargo sin apenas conocerme una mínima parte de lo que creen, tienen la osadía de sentenciarme.

Podéis también incluso criticarme, adelante, me es igual. A mis espaldas, o en toda mi face, porque lo único que conseguiréis sustraer de mi será una sonrisita a conjunto con vuestras indiferentes palabras. Ni ira, ni rabia, ni decepción, puesto que me lo espero todo de nosotros, los seres "humanos".

Podríais hacer esto, y mucho más, podríais, pero os advierto de ante mano, que será tan inútil como estúpido. No voy a negar que yo en alguna ocasión, más de las que debería, soy participe de este comportamiento, realmente pienso que es prácticamente inevitable, ¡pero ojo! no estoy proclamando que dejéis de hacerlo, simple y llanamente informo de que me la trae al pairo. Que mientras a unos les hiere, les enfurece, entristece o sucedáneos, a mi me da la risa.

Voy a reconocer públicamente que siempre he sido algo influenciable, desde hace relativamente poco, descubrí que eso me complicaba la vida, no sé muy bien como ni cuando, pero conseguí cambiar progresivamente mi manera de ver las cosas, y comprendí que somos proclives a hablar sin conocimiento de causa, desde la ignorancia y padecemos de sabelotodismo. Que nada es igual cuando es uno mismo quien actúa de una manera u otra, que hay demasiados factores que influyen a la hora de determinar una acción y que ni nadie es perfecto, ni nadie logrará serlo jamas.

Eso sí, me parece muy bien que tengáis una opinión propia, basada en vete tú a saber qué, probablemente poco objetiva y apoyada desde vuestra propia realidad, pero os aconsejo no subestimar a nadie. Es peligroso tanto idealizarlo como menospreciarlo, porque... la vida da muchas vueltas.

Y a aquellos que se creen superiores, no os creáis especiales o distinguidos, malditos hipócritas. ¡Jajajaja!

“Hay tres maneras de hacer las cosas: bien, mal y como yo las hago”

(Robert De Niro)

Libertad relativa.

La libertad, como concepto en si mismo ¿realmente existe? o… ¿La libertad consiste en poder hacer lo que se debe hacer?

Quiero decir, en realidad, ¿es más libre quien hace lo que desea acorde a sus apetencias? O por el contrario, ¿aquel que hace lo que debe, y se siente liberado en cuanto a conciencia nos referimos? 

La verdad amigos míos, ninguno de ellos será libre en su totalidad, puestos que uno está dando la espalda a sus principios, mientras que el otro a sus más ocultos deseos. Es entonces cuando me acecha la duda, y mi mente entra en desconcordia, entonces ¿qué camino debo tomar? ¿Sacio mis necesidades de placer inmediato, o busco hacer lo correcto para estar en paz conmigo misma? 

Puede que si hablamos de que me convendría, lo idóneo es entonces actuar con moralidad, tal vez me cause menos problemas, pero quizá a largo plazo es probable que me inunde una sensación de vacío e insatisfacción muy latente. Y si calmo mis más intensas ambiciones a menudo estaré traicionando a mis ideales. Por lo tanto, igualmente no me sentiré realizado. ¿Qué es entonces más importante? Sencillo. Tan sólo a lo que tú le des más importancia. Tú balanza personal, tus preferencias, tus prioridades… ¿sentirte satisfecho? O… ¿en paz contigo mismo? ¿Difícil verdad? En ocasiones se puede conseguir un equilibrio, muchas otras veces sencillamente no. En resumidas cuentas, la vida se conforma a partir del caos, y de la relatividad de las cosas. 

¿Sabéis algo? Hoy en día los valores están en decadencia, por lo general será más habitual que las personas se salten sus propias normas, y se precipiten hacia la avaricia. Algunos otros predican y enseñan lo justo, pero no son ejemplares. Y un porcentaje muy pequeño saben actuar en concordancia con sus principios. A la hora de la verdad como suelen decir, “ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos” depende, todo depende. 

Me encanta la relatividad. Nunca llueve a gusto de todos. Así que amigos míos, hagan lo que más les convenga, apetezca, o guste. Cada cual se las arregle como buenamente pueda. ¿Solución? No tener conciencia, o bien adaptabilidad, saber afrontar las consecuencias, superarlas.  Me da lo mismo el concepto que tengáis sobre mí, y que no podáis doblegarme con vuestros prejuicios es lo que realmente, me hace libre.

Duelo ambiguo.

¿Acaso se necesita de una pérdida física de tus progenitores para considerarse uno huérfano?

Hace poco descubrí que lo que yo sentía, vivía, experimentaba, tenía un nombre. Duelo ambiguo resulto denominarse, y creerme que fue peor clasificarlo como tal a la incertidumbre de no saber exactamente de que se trataba.

La pérdida ambigua es la que más ansiedad provoca ya que permanece sin aclarar, y es que percibes a la persona como presente físicamente pero ausente psicológicamente. 

Y así sucedió, su esencia se disipo, y sin apenas percatarme muy poquito a poco lo perdí. El amor hacía su hija ya no se reflejaba en sus ojos azules claros. El amor hacía la vida ya no estaba latente en él, y recordar que antes su todo era tan solo yo, la niña de sus ojos, su pasión. 

He enterrado a mi padre antes de lo previsto, no a su cuerpo, pero si a su alma, que entre recuerdos vive en mi corazón, porque de él ya no queda nada, y parte de mi se llevo. 

Ya he llegado a la fase de resignación, no hay nada que hacer, aceptación consciente, dolor, mucho dolor. Entrar por la puerta y que no sepa dedicarte ni un minuto de su atención, que los reproches hayan abarcado toda nuestra comunicación, le de igual a donde vayas, cuando, con quien, si comes, si duermes, si estas...si vienes, si existes, si te vas.

Siempre la indiferencia es lo que más duele, en un padre, te hiere de gravedad. No le encuentro explicación, no sé que hice mal. Soy consciente de que nunca fui una hija ejemplar, que te atormente con mis berrinches, día tras día, por las noches con mi mal estar, y siempre te recuerdo ahí a mi lado, velando por mi, sin dormir, contándome cuentos, y dedicándome todas esas sonrisas. Regalándome abrazos de romperse. 

¿Donde fue a parar todo ese amor que parecía nunca terminar? yo aún sigo teniendo mucho guardado para ti, besos, abrazos, caricias, mi sonreír...¿como te lo voy a dar, si aún así no los vas a sentir? es como si tu corazón estuviese, pero no supiese latir.

En mi memoria quedo grabado algo, me acerque a ti, te pedí que por favor te cuidaras, que eras muy importante para mi, que te veía desmejorado y te necesitaba para vivir. Con lágrimas en los ojos, te miraba fijamente, esperando tu respuesta, tú sin apenas alzar la cabeza me contestaste que uno menos en el mundo, un problema menos para mi. Sin piedad, ni consideración alguna me dejaste allí, te marchaste y tu puñal se quedo clavado en mi. Desde entonces de vez en cuando me permito romper a llorar. Te quise, te quiero y te querré papá. A pesar de haber desaparecido de mi vida ya, de no reconocerte...no te podre olvidar, todo lo que hiciste por mi, como me enseñaste a madurar. Al fin y al cabo estoy aquí, no debes de haberlo hecho tan mal, yo solo te doy las gracias por todo, y por haberme concebido con amor tú y mamá. 

Yo hace un tiempo estuve orgullosa de ti, ahora me toca coger el relevo he intentar que tú lo estés de mi, no sé si conseguiré despertar algo en ti, pero sé que mi antiguo padre, es lo que habría esperado de mi.

Y a ti, mamá...guardemos en secreto lo nuestro, vale? Demasiados recuerdos que mi mente tiene que procesar, mucho dolor tendría que soportar, doy a la historia ya un punto final. Igualmente, te quiero mamá.

¿Especial para quien?

No es tan sencillo ser diferente en este mundo plagado de clones. Todos siguen un rol estipulado de manera inconsciente, todos somos comparables con millones.
 Y todo lo que te crees de especial, lo tienes de ridícula, que tus rarezas no son las únicas, tan solo eres una más entre otras tantas suplicas.

 Cada gota de agua no es exactamente la misma que otra ajena, mantiene su esencia, pero sigue pareciéndose tanto al fin y al cabo... es por eso por  lo que yo ya deje hace mucho tiempo atrás de pretender ser especial, busco ese "rol" donde encajar, que lo único que me preocupa es destacar solo para ti entre todas las demás.
Que ojalá mi aroma fuese el único que tus sabanas pudiesen capturar.
Que solo mis pasos tus ojos siguieran a cualquier lugar.
Que tus huellas dactilares se quedaran marcadas en mi lunar, y para todos los demás no hubiese cavidad.
Que tu lengua atravesase mi umbral, recorriese los pasillos de mi intimidad, me hiciera suspirar.
Que tus susurros entraran sin llamar,esos que ansió escuchar,que erizaran mi vello con esa gran facilidad.
Que me dedicaras palabras que no fuesen dirigidas a nadie más, destino el corazón de una chica tan singular como muchas otras más.

Y es que eso es casi tan difícil como perdonar, que por mucho que tu quieras, es tu corazón quien te lo tiene que dictar.
Mientras tanto me resigno a esperar, algo o alguien sé que un día me hará sentir especial.

Dejo marcado mi beso con pintalabios en aquel cristal, es de los pocos lugares donde se quedara grabado quizás.
 La memoria de las personas sabe seleccionar bien que almacenar.

Inconclusa.

Puzzles..."Problema o juego diseñado para testar el conocimiento, habilidad, paciencia o temperamento de una persona, puede producir un estado de desconcierto y confusión. 

¿Y qué es la vida si no? ¿A caso no es un juego? Donde te obligan a participar, donde tienes que mostrar tus mejores cartas...en el que a menudo salimos perdiendo, pero que a su vez nos aporta jugadas maestras que nos dibujan sonrisas. Y es que mentiría quien afirmara que jamás ha perdido la paciencia en esta encrucijada, donde se ofrecen varias posibilidades en las que una duda cual tomar.
Por último, ¿hay algo que instaure más desconcierto y confusión que la vida misma? No lo creo.
Estaba yo buscando las piezas que encajaran en mi vida, cuando de repente repare en que me faltaban infinidad de ellas. O tal vez sea yo el fragmento que busca alguien para completar su rompecabezas.
Asumo ser una fracción de algo, y también asumo estar perdida. Tan pérdida como una idea en el universo.
Me paro a pensar y... ¿para qué quiero completar el puzzle si una vez hecho ya no hay misterio alguno que resolver? si lo divertido es buscar, acoplar las piezas, equivocarte y volver a empezar.
 Porque por mi vida quedan muchas personas por pasar, muchas huellas dactilares que marcaran mi piel, y muchas piezas aun que colocar. Así, incompleta, me despido.

El arte de la conspiración universal.

Esas rachas en las que todo parece conspirar para joderte. En las que increíblemente una serie de infortunios, coincidencias y adversidades se ponen de acuerdo para pillarte desprevenida y hacerte sentir desdichada. Como que de entre un mundo plagado de contingencias, tantas opciones que barajar y donde todo puede pasar, solo hubiese cavidad para lo dañino.

Tal y como la imagen, donde una serie de letras por separado apenas significativas, se alinean para formar una palabra hiriente,aun existiendo un sinfín de probabilidades. (Aclarar antes que con esto me estoy refiriendo a la palabra Joder sinónimo de "Putear")

Y es que en realidad todo se escapa tanto a nuestro control, que se pueden girar las tornas en el momento menos esperado con una sencilla conspiración universal.

Lo bueno de todo esto es, que al igual que existe el riesgo latente de que todo salga mal, basándonos en la misma teoría, todo puede salir perfecto. Y así vivo yo, juego a soñar que todo me ira bien.

"Porque yo las sopas de letras me las como, porque yo las sopas de letras las remuevo, y así poco a poco todo en un caótico desorden encaja sorprendentemente"